Článok preložený z angličtiny od Soizic Le Gouais a Chloé Saint Guilhem certifikovaný Hand in Hand tréner
„Patty, viem, že keď môj najstarší syn začne byť agresívny voči môjmu najmladšiemu, je to preto, že sa cíti izolovaný. Potom sa všetkými prostriedkami snaží, aby som sa o neho postaral. Viem, že sa nevie ovládať. Ale namiesto toho, aby som uspokojil jeho potrebu a reagoval, ako by som chcel, cítim sa naozaj šialený zúrivosťou. Ako sa môžem dostať z berserka k darčeku a počúvaniu mamy, keď mám pocit, že vybuchnem? Aké sú techniky na prekonanie môjho hnevu?”
„Drahá matka, ktorá sa tak veľmi bojíš o dobro svojich detí,
Každý rodič, ktorého som poznal, niekedy premýšľal, čo robiť, keď ich deti tlačia cez okraj. Pretože, žiaľ, v týchto chvíľach nemáme rezervoár nekonečnej trpezlivosti.
Existujú však účinné spôsoby, ako sa vyhnúť výbuchu hnevu ako rodiča. Niektoré nám umožňujú vypustiť paru. Iní nám pomáhajú uvoľniť sa smiechom alebo tým, že nás počúvajú, keď sa cítime ohromení. Pomáhajú deťom dostať sa z obranného režimu tvárou v tvár vášmu hnevu a pomáhajú zbaviť sa viny ako rodiča.
Tu je päť možností, ako pomôcť nám, našim deťom a nám samým v týchto chvíľach hnevu:
1. Urobte znamenie „Milujem ťa“, aby ste klikli a dostali sa z jeho hnevu.
Vytvorte znamenie so svojimi deťmi alebo im ponúknite, aby si ho vyrobili tak, že naň napíšete „Otec/Mami, milujem ťa“ a odložte ho na miesto, ktoré je po ruke. Povedzte svojmu dieťaťu, že ho môže vytiahnuť, a ukážte nám ho zakaždým, keď sa začneme rúcať.
Vidieť toto znamenie môže spôsobiť, že sa vymaníme z režimu „hnevu“, v ktorom sa nachádzame, a pomôže nám to vidieť naše dieťa v inom svetle.
2. Požiadajte svoje dieťa, aby sa rozhodlo pre malú pesničku, frázu alebo „čarovné slovíčko“, ktoré bude znamenať „Mama/ocko, prestaň!“
Je možné zvoliť ľubovoľnú pesničku alebo riekanku. Čarovným slovom môže byť “Banány!” alebo “Chameleón!” nevadí. Vyberte si to spoločne a požiadajte svoje dieťa, aby toto slovo povedalo vždy, keď ho tón nášho hlasu vystraší, a zaviažte sa, že so všetkým prestane, len čo to budeme počuť.
3. Vytvorte si pre seba „priestor hnevu“ a nacvičte si jeho používanie na ventilovanie hnevu od vašich detí.
Potom zoberte jej deti a povedzte: „Nechcem byť na teba zlý, keď som naozaj naštvaný. Takže keď sa to stane nabudúce, pôjdem do toho priestor môjho hnevu. Je to tam.“ Ukážte im miesto. Potom im povedzte, že možno budú počuť nejaký hluk, ale po niekoľkých minútach budeme menej rozrušení a budeme schopní lepšie premýšľať.
Urobte s nimi nejaké „simulácie“.
Napodobniť malú chvíľku hnevu v kuchyni, s vašimi deťmi hneď vedľa vás, formou trochu komickej scény a bez vážnych slov. Môžeme povedať niečo ako: „Povedz, ty malý ružičkový kel, horčica mi naozaj začína liezť na nos! Prečo ťa tak ťažko krájaš? Mali by ste byť jemnejší. Začínam sa na teba poriadne hnevať, ty zelená kapustnica!“
Potom môžete povedať: „Dobre, no tak. Verím, že je čas vrátiť sa k môjmu priestoru a zbaviť sa týchto pocitov.” Potom ľahkým krokom pripojte jeho priestor hnevu. Akonáhle tam budete, napodobňujte s humorom a sebavýsmechom moment hnevu, ktorý sme mohli mať. Potom povedzte: „Ááááá! Cítim sa oveľa lepšie !” a na záver ich poriadne objímete.
Túto simuláciu hnevu neváhajte zopakovať niekoľkokrát.
Neskôr to urobte znova v reálnom živote okolo niečoho, čo nás mierne rozčuľuje. Cieľ ? Kiež by sme my a naše deti stále cvičili pred chvíľou skutočného hnevu. Opýtajte sa ich, či dávajú prednosť tomu, aby sme nechali dvere otvorené alebo zatvorené, keď sme v našom priestore hnevu. Vyskúšajte obe možnosti a zistite, ktorá funguje najlepšie.
Vidieť, ako pred nimi vybuchnú emócie dospelých, môže byť pre deti pôsobivé a desivé.
To je dôvod, prečo toto riešenie nie je bez rizika. Viem, je to komplikované, ale musíme si dávať pozor, aby sme nekomentovali nahlas pocity, ktoré máme. Nechajte si ich pre seba, nech sú vo vás akokoľvek silné.
Vyhnite sa im: “Prečo som mal deti?” Alebo: “Chcem ťa vyhodiť z okna!”. Alebo nakoniec „Už to nevydržím! Toto už nezvládnem! Chcem ísť !” Namiesto toho je lepšie začať vrčať alebo čo. Deti musia byť pred takýmito emocionálnymi výbuchmi chránené.
Môžeme im povedať, že stačí urobiť hluk a nahlas plakať, aby sme sa potom cítili lepšie. Keď to pochopia, naše deti nám môžu povedať, že je čas, aby sme išli do nášho priestoru hnevu. Pravdepodobne to bude rozčuľujúce počuť, ale verte mi, je to pravdepodobne to najlepšie, čo môžete urobiť.
„Vytvorenie priestoru hnevu môže byť skutočne efektívne, pretože keď sme nahnevaní, zažívame pocity ohrozenia, ktoré majú s najväčšou pravdepodobnosťou korene v našom ranom detstve. Sme nútení brániť sa so všetkou silou, ktorú sme ako deti nemali. Keď máme bezpečné miesto, kde môžeme použiť svoju fyzickú silu a robiť hluk, na bunkovej úrovni si pripomenieme, že sme vyrástli, že už nie sme bezmocní, ako sme mohli byť v detstve, a že v skutočnosti nič nehrozí. nás.” Patty Wippler
4. Pripravte si zoznam kontaktov, ktorým dôverujeme a ktorým je možné v takom čase zavolať.
Keď hnev stúpa, je lepšie mať dospelého, ktorý počuje váš hnev, a nie dieťa. Je na nás, aby sme zostavili zoznam mien a telefónnych čísel ľudí, ktorým dôverujeme (a ktorí nás nebudú súdiť), ktorým v týchto prípadoch zavoláme.
Ak máme počúvajúceho partnera, jeho meno môže byť na našom zozname vysoko – a môžeme k nemu pridať kresbu alebo fotografiu, aby sme ho ľahko rozpoznali – a potom necháme dieťa, aby si nacvičilo volanie. Keď sa chystáme vybuchnúť, dajte mu telefón – ak poň už neutekal.
5. Ľahnite si na zem a zostaňte ležať.
Áno, to je správne ! Nechoďte na pohovku alebo posteľ, ľahnite si na miesto. Nemáme jasné predstavy, tak sa prestaňme snažiť zobrať veci do vlastných rúk. Namiesto toho si musíte ľahnúť na podlahu v kuchyni alebo kdekoľvek sa nachádzate. A zároveň nechať naše deti robiť hlúposti, ktoré robia. Teraz nie je čas to riešiť. Tak to ani neskúšajme.
Ležanie nám niekedy umožňuje konfrontovať emócie, ktoré v nás bublajú, a plakať. Neváhajte plakať. Dokonca silný. Vo všeobecnosti platí, že ak sa niekto z rodiny rozplače, ostatní prestanú so svojím arogantným správaním. Ak začneme plakať, zmení to pozornosť a správanie našich detí.
Niekedy však veci môžu dopadnúť inak.
Tu je ako matka nastavila túto techniku so svojimi deťmi, jedného dňa, keď bola vyčerpaná: „Som obzvlášť zlý pri zvládaní konfliktov medzi mojimi deťmi. V ten deň sa však dohadovali, kto ako prvý niečo urobí. Bol som uprostred tejto hádky a cítil som, ako vo mne stúpa hnev. Potom som sa otočil a ľahol si na zem, pričom som sa vzdal pokusu vziať veci do vlastných rúk. Myslím, že som pocítil takú úľavu, že som sa zasmial ešte viac a neurobil som to už veľmi dlho! Bol to tento druh mimoriadneho chichotu, ktorý nemôžete ovládať. Taký, pri ktorom by ste sa vznášali cez strop, keby ste boli v scéne z Mary Poppins. Nemohol som sa prestať Smiať! A deťom sa to páčilo! Rozhodne mi pomohlo vidieť veci v novom svetle a zmierniť podráždenie, ktoré sa vo mne hromadilo.“
Keď už budeme ležať na zemi, naše deti sa k nám časom priblížia.
Môžu riskovať, že sa k nám priblížia, len keď sme na zemi, a my sa dokážeme preorientovať. A keď už sú okolo nás, je to príležitosť začať spolu nový začiatok.
Takže tu je mojich päť nápadov, ako sa vysporiadať s týmito komplikovanými časmi a posilniť naše deti, aby konali namiesto toho, aby boli zmrazené v strachu.
Dajme si čas na ich simuláciu niekoľkokrát vopred. Čím viac budeme cvičiť, tým viac sa naše deti budú môcť v ťažkých časoch dostať z obranného režimu. A vo všeobecnosti, keď sa nám uprostred incidentu tohto druhu podarí znovu získať kontrolu nad sebou, uvoľníme aj napätie, ktoré je pôvodcom nášho hnevu. Ušetrí nás to viny na scéne, ktorá sa zvrhla. Veľa šťastia, drahá mama!”